Добавлено (20.03.2007, 21:38)
---------------------------------------------
- Доктор, я буду ходить?
- Да, но только под себя.
- А плавать?
- Если будете много ходить!

--------------------------------------------------

- Доктор, когда я пью чай, у меня болит правый глаз. Что делать?
- А вы ложечку не пробовали вынимать?...

--------------------------------------------------

- Доктор, я весь больной! Сюда ткну пальцем - больно, сюда - больно. Что со мной?
- Эээ, да у вас палец сломан...

--------------------------------------------------

- Доктор, у меня вши. Что посоветуйте?
- А мыться не пробовали? Говорят, помогает.
- Да пробовала, но через месяц опять появляются...

--------------------------------------------------

Выходят три доктора после тяжёлого трудового дня на улицу.
Стоматолог:
- Наконец-то воздух свежий!
Патологоанатом:
- И люди живые!
Гинеколог:
- И лица, лица!

Добавлено (24.04.2007, 16:22)
---------------------------------------------
Мужик клеится к шикарной блондинке:
- .... и еще я высокий!
- Это сколько же?
- 187 сантиметров!
- А на вид - 177!
- А у меня еще 10 есть, в другом месте...

--------------------------------------------------

Христос и Windows 95
Христос: мог ходить по воде
Windows 95: ползет на 486
Христос: начал трудовую жизнь столяром
Windows 95: превращает вполне хорошие компютеры в куски мебели
Христос: родился в сенных яслях
Windows 95: имеет сходство с чем-то, найденым в коровнике
Христос: запомнился тем, что защищал слабых
Windows 95: очень слабая защита памяти
Христос: воскрес из мертвых
Windows 95: создана из Windows 3.1
Христос: безгрешный
Windows 95: бесстыдная

--------------------------------------------------

- Поручик, вы вытираете губы после еды?
Ржевский:
- Смотря какие.

--------------------------------------------------

- Вы пьете?
- Только в торжественных случаях!
- Это когда?
- Когда есть, что выпить.

--------------------------------------------------

Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости
заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил
дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
- Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
- Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
- Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты
отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери
руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
- Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
- Одиннадцать!

Добавлено (26.04.2007, 19:42)
---------------------------------------------
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините:
- Э нет, я шахматист, тронула - играй.

--------------------------------------------------

Доктор, возможно ли иметь женщину пятнадцать раз за ночь?
Возможно и больше, если набрать желающих.

--------------------------------------------------

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? - восклицает встречная старушка. - Он же один,
а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

--------------------------------------------------

Новый русский выходит из ресторана, пьяный в хлам, и орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут же сбежались, спрашивают куда его везти. Новый русский:
- Ну вы ваще, я б чего, стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?

--------------------------------------------------

Подъезжает манерная мадам на новом авто к заправке: - Мне вот, пожалуйста, маслица капельку, и бензинчика капельку тоже налейте... - А в колесо Вам не пукнуть?

--------------------------------------------------

Знакомство с бронетанковой техникой:
- Рядовой Иванов! Что главное в танке?
- Пушка, тов. лейтенант.
- Дурак! Рядовой Петров, тот же вопрос.
- Двигатель...
- Дурак!
- Слушайте сюда. Главное в танке - не бздеть. Разойдись...